так глупо..смотреть концерт 2006 года с улыбкой и слезами..так странно..я все еще помню слова всех твоих песен...
когда все началось?..когда ты стал моей жизнью?..далекий 2006 год..Каулитц..ты не отпускаешь меня уже на протяжении почти шести лет..почему?..
сейчас я смотрю,как ты вытаскиваешь девочку на сцену..я еще помню, как плакала когда впервые увидела этот концерт..у меня была истерика,когда ты ее обнял..хотя с другой стороны это давало понять, что ты близок со всеми нами..
ты бесконечно много улыбался,кричал,благодарил,прыгал по сцене..ты был живым..твои карие глазки сверкали..я до сих пор считаю, что у счастья исключительно карие глаза..началось все с тебя,ты был моим счастьм..и наверное подсознательно останешься им навсегда..
что в тебе привлекало меня?..я до сих пор не могу понять..но три года,только глядя на тебя я могла улыбаться..ты был в сердце,в голове, на стенах комнаты, на одежде)..
ты был единственным,а я одна из миллионов..
глядя концерты, я представляла, что нахожусь там..что если протяну руку, смогу коснуться сцены..или твоей руки..
помню,как кроила себя и свой характер, для того, чтобы быть похожей на то,чему ты давал определение "идеальная девушка для меня"..я только сейчас понимаю, как глупо это было..хотя и не жалею..
ты сделал меня тем, чем я сейчас являюсь..
помню, как могла несколько часов неотрывно смотреть на твое изображение..я постоянно жила в мечтах..только так я могла быть с тобой..мне всегда казалось, что я понимаю тебя..что знаю, почему на очередном интервью у тебя дрожат ручки, знаю почему в глазах грусть..я жила тобой..и мне не казалось это странным или неправильным..я была счастлива от осознания того, что знаю то, что ты скрываешь..и знаешь..мне даже не казалось странным, что из года в год, вы повторяете в интервью одно и то же..
я помню твою оперцию..помню, как десять дней тянулись как вечность, вечность пропитанная страхом, что твой голос может исчезнусть...
знаешь когда я поняла, что всему пришел конец?..когда твои зубки стали идеально ровными..смешно, правда?..но ты не представляешь,что творилось в душе..я осознала, что ты перестал быть прежним..ты взрослел?..я не хотела в это верить..потом татуировка от бедра до груди..и мне было плевать, что там написано "мы возвращаемся к истокам"..я не верила..я знала, что вы не станите прежними..дреды..зачем они тебе?..выбритые виски..к тому времени я уже перестала следить за тобой..я упорно доказывала своему сердцу, что ты уже ничего не значишь для меня, что твои глаза больше не сделают меня счастливой, что твоя улыбка больше не заставит улыбнуться меня..я была разбита..но..когда я увидела тебя на каблуках..это был предел.. я почти смогла себя убедить, что теперь смогу без тебя..но предательские слезы не давали даже дышать.. мой мальчик мечта превратился в черт знает что.. снова вспомнились времена, когда была счастлива с тобой..и когда был счастлив ты..
похоже, что я все же осталась вашей фанаткой..но только тех токио хотель, которые были до 2010 года..
я пыталась понять тебя..но я не люблю когда люди меняются..мне больно..
и все же я волновась за тебя..та авария..только прочитав новости в голове всплыл текст с последнего альбома "..Бензин в крови,Со мной всё в порядке.Уже скоро Последний выезд проносится мимо.Металл вибрирует подо мной.По дороге к тебе Звезды падают на горизонте,Я резко маневрирую..."..согласись, странное совпадение..мысль о наркотиках не давала мне покоя..мне было страшно, что это может оказаться правдой..а потом куча новостей которые вынесли мозг "густатва избили, том побил фанатку, у георга девушка"..но это цветочки по сравнению с тем, что я испытала, когда у тебя появился пирсинг в носу и пупке..
я кричала, что ненавижу тебя..я ненавидела все твои новые песни..твою внешность..но это не помогает..воспоминания сильнее..
знаешь..я недавно нашла нашу историю..помнишь, как мы вместе сквозь слезы шептали "наши мечты оказались иллюзиями.."..помнишь нашу первую встечу?..я все еще помню ту твою нежную улыбку..твои руки..спасибо Саки)..он помог нам все понять..
прости, что все закончилось так плохо..я все решила за нас обоих..но ты ведь сильный..
сейчас слишком часто возникают мысли, что я все еще живу по написаному много лет назад сценарию..и что все закончится точно так же..но меня это уже не пугает..
и я обещаю, что однажды приду на ваш концерт..как бы больно не было..я найду силы посмотреть тебя в глаза..я не заплачу..я не позволю увидеть тебе насколько слаба..я любой ценой получу "зеленый билет" и не для того, чтобы сказать, все что накопилось..я просто хочу задать тебе вопрос глядя в глаза "ты счастлив?".а потом убежать в дождь,в снег..плевать..просто я уверена, что в твоих глазках уже не отражается ничего..ты уже как безвольная игрушка..из года в год повторяющаяя одно и то же..