Ненавижу себя…правда…за странные слабости…
Например…я не могу сказать маме, как сильно ее люблю…
Сама не понимаю почему…все что я могу,так это отвечать "я тоже"…
Хотя мама для меня является всем…и я бечконечно ее люблю…
мне противно от самой себя…
Я знаю,как сильно ей бы хотелось слышать от меня эти слова…
Господи… да что я за ребенок такой…стыдно за саму себя…

---

начать заново

Есть развлекательные шоу,которые на самом деле чертовски серьезны…или может просто я вижу в них такой подтекст?…
После воспитательной программки с снсд и двух эпизодов шоссе66…мм…хочется начать все с белого листа…
Хочется вырыть себе норку и "похоронить" себя там…вместе со своими мыслями,предрассудками,ненавистью,недостатками…всем,что сжигает изнутри…
а потом "воскреснуть" с рассветом…открыть глаза новым человеком. Без прошлого и с чистым,как лист бумаги настоящим, и сияющим будущим…Просто начать все с нуля. Будто только появился в этом мире. Не замечать плохого,но восторженно сиять от крупиц хорошего. Упорно трудиться на благо будущего. Идти вперед не оглядываясь,не смотря ни на что и вопреки всему. Будто нет ничего важнее,чем просто двигаться вперед. Делать шаг за шагом,не обращая внимания на усталость. Знать,что то,что ты сейчас делаешь черезвычайно важно и единственно верно. И в голове чтобы остались лишь важные слова важных людей. Брать их за пример. Но не подражать. Жить именно своей жизнью и иметь именно свое будущее…
И,если задуматься,то это ведь не так сложно…но…первый шаг …он всегда дается невероятно трудно…
Наверное,главное просто не задумываясь идти вперед…ибо если остановишься хоть на миг,мысли не позволят идти дальше…заставят сомневаться…в правильности пути,в цели ,в смысле, в себе и в своей силе…
это мои слова,мои мысли,мои желания… но смогу ли я однажды именно так поступить?…

@темы: мысли, Пи, шоссе66, мечты, Каме

---

снова в поиске музыки, которая бы лечила..ОдноНо не спасает..
приедается..
я не знаю почему, но сейчас внутри гадко..вроде ничего не слушала, чтобы
вывести себя на эмоции..
может цитаты людей повлияли?..людей таких же, как я..
ненавидящих мир и людей вокруг..которые спасаются лишь снами и музыкой..
жаль, что то, что лечит их, не может вылечить меня..

---

...

вчера звонила мама..она на больничном..из-за ноги..она одна дома и практически не может ходить..
уколы мало помогают..
а я так далеко..
и я даже не знаю, что нужно было бы ей сказать, чтобы ей стало хоть чуточку легче..
я не могу сказать самому дорогому человеку во всей вселенной, что мне тоже больно..
больно от того, что я так далеко..что не могу обнять..отвлечь какой-либо ерундой..
что не могу даже сказать, как сильно ее люблю..я слишком скупа на слова..
мама для меня важнее Бога..она через многое прошла и не должна страдать сейчас..
но,в конце разговора я только и могла, что выдавить из себя " выздоравливай давай"..

после того, как положила трубку, впервые за долгое время снова взяла в руки четки..
даже сомнений никаких.. я просто знаю, что Господь может помочь..
наверное, впервые я так искренне молилась..
я не хочу, чтобы мама чувствовала боль..
и я не устану просить Господа, чтобы он по беспричинной милости унял ее боль..
или хотя бы отдал ее мне..я с ней справлюсь..

---

няяяяяяяя^^

Шикарно сегодня прогулялась
вышла,а на улице прям снегопад *-* и красиво красиво))
а в наушниках Куки горлопанит песенку и большой и чистой любви)))
хотя,я не уверена))) но, песенка такая веселая, а погода такая красивая,
что я стал пританцовывать и улыбаться,как идиотина))
хотелось долго долго гулять и смеяться))эх)))

---

о людях

Я часто повторяю,что ненавижу людей…но за что конкретно сложно сказать,
ибо много всего…иногда,хочется ответить,
что ненавижу их за то,что они вообще есть)…
Для меня это даже не абсурдно,как для других. Часто говорят,что я не вижу всего, сужу только со своей колокольни, и поэтому так
ненавижу этот мир. Но, я вижу достаточно…настолько достаточно,что ненависти
хватит на множество жизней вперед.
Я не понимаю людей…правда…
Войны…ну объясните мне,глупому ребенку,зачем эти
войны? Не доходит до моего мозга зачем это человечеству?! что они хотят доказать взрывами и убийствами?…только представьте,сколько можно
спасти людей от голода,если бы деньги государства
не тратили на закупку оружия,а отдавали нуждающимся…сколько можно было бы неизлечимых болезней вылечить,если бы направить эту энергию не в войны,а в медицину…хотя, не было бы оружия,в том числе и ядерного,то и исчезла бы большая половина непонятных болезней…
Еще я не понимаю,как люди могут есть животных…
Практически у каждого дома есть питомец,да и не
один. И к нему относятся,как к члену семьи…так почему же тогда одних они оберегают и души в них не чают,а других без зазрения совести едят…
Падальщики несчастные…
Высокомерие…оооо…за это я готова лично расстреливать,
обрекая душу свою на бесконечность в аду…
Совсем юные девочки…абсолютно без мозгов в голове,одна короткую юбку и высоко задрав голову
вышагивают в компании себе подобных…их интересует только внимание мальчиков)…и только
красивых и с деньгами)на всех остальных они смотрят,как на отбросов)…и это меня жутко выбешивает).я ненавижу таких людей.
Ты рожден человеком,так будь им! Не строй из себя
то,чем ты не являешься !Не делай вид,что мир вокруг
тебя вертится…улыбайся,в конце концов! Не нужно показывать окружающим,будто на тебе ответственность за всю вселенную…
НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ!!!!!!
Заводы которые портят воздух,врачей,которые мало
что смыслят,тех,кто стремится к деньгам и славе; тех,для кого чужие жизни ничего не значат;ученых,которые тупят и несут бред;за правительство,которое все это поддерживает…и даже церкви…казалось бы…пристанище…ан нет…даже церковь потакает правительству…а церковные служители…эх…
Слова в пустоту… я не в силах изменить хоть что-то…
Господи…я не хочу жить в таком мире и с такими людьми…

---

что есть счастье?..

как оказалось, счастье в мелочах)
когда неделю болит спина, что невозможно сидеть, а потом перестает-это счастье)
когда раз в месяц мучаешься от невыносимой боли,а потом она утихает-это счастье)
когда звонит мама, а тебе почему-то не хочется с ней говорить..но ты поднимаешь трубку,
и через несколько мгновений понимаешь, что так скучаешь по ней и так долго ждал ее звонка-это счастье)
ослабление несчастий,боли-это есть счастье)
раньшн почему-то не понимала этого)...

---

элиенс-это навсегда))

нашла старое старое выступление,точнее нарезку,токов)) года так..2003..эхь..какие же они милахи))
и песенка еще времен дьяволят))
и..
будто и не было этих шести лет))
звук на всю громкость и идиотская улыбка на лице)) я снова почувствовала себя той ненормальной,
которая так безумно их любила шесть лет назад)эх..
пусть я порой и психую из-за того, что внешность уже не такая,как раньше,но все равно..
глубоко внутри я все еще трепетно их люблю..

@музыка: menshen aus dem all

@темы: каулитцы, фангерлизм, токи, прошлое

---

со старой страницы))

прекратите грустить... научитесь причинять боль с улыбкой...

Глупенькая..для чего вы думаете я это делаю?..чтобы вы прекратили жить в виртуальном мире..откройтесь наконец для реальности..уверена есть множество людей которые вам могут дать очень многое..в том числе и любовь...

Если у сестрички мозгов не хватает,чтобы глупости не творить,то я помочь ничем не могу

как минимум странно было все это читать..но..кажется,что я все же немного скучаю..думаю,если все же поедем на Украину..надо будет встретиться..
извиниться глядя в глаза))

---

нашла тут кое-что..

Воскресенье, 28 февраля 2010
23:59
Почему всегда получается так, что то, что казалось тебе всей жизнью, в реальности оказывается иллюзией...
Почему получается так, что эта иллюзия по прежнему причиняет боль... Почему по прежнему заставляет сердце замирать... Он изменился.. Это очень заметно... Он уже не тот, которого я полюбила... Но разлюбить не получается... Не получается, прокричав КАУЛИТЦ, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!, забыть все чувства которые он дарил, сам не зная того... Забыть свои слезы, которые лила украдкой, по ночам в подушку... Боже, почему в этом мире все так сложно...

Среда, 03 марта 2010
02:10
Сегодня никому не нужная кукла обрела хозяина... Человека, который хоть и играет с тобой, но дает тебе иллюзию того, что ты нужен... Странное ощущение, но стоило, ей выйти из сети, как стало очень грустно и одиноко...
ощущение опустошения,сходны в чем-то с тем, когда понимаешь, что твоя любовь к Биллу ничто... Что твои чувства скорее наигранны, чем реальны... Почему? Ты сама не знаешь ответа... Просто тебе хочется от кого-то зависеть, на что-то надеяться... Глупо.. Знаю.. Наверное, я еще просто ребенок... И хочется верить, что когда-нибудь, я освобожусь от этих чувств, что смогу дышать полной грудью, что сердце при каждом вздохе не будет разрываться, и что закрывая глаза, я не буду больше видеть его... Пишу и плачу... Слишком многое этот человек значит в моей жизни... Любовь к нему пустила глубокие метастазы... И боюсь, что любовь к нему, как страшная болезнь, имеет смертельный исход...

Пятница, 05 марта 2010
14:40
Я кукла... Существо у которого есть душа... Пока что есть... Она умрет в тот же миг, когда мой кукловод решит бросить меня... Он сам нашел меня... Заполнил собой, и теперь с каждым днем все сильнее привязывает меня к себе стальными прутьями... Хотя сам ко мне не испытывает никаких чувств... Для него это игра... Для меня уже жизнь... Я не знаю каким будет исход... Хотя, явно плачевным... Но мне уже плевать... Я... полюбила своего кукловода...

@темы: не знаю,смеяться либо же плакать)..

---

Становится очень страшно, если вдруг подумаешь, что Кришны нет.(c)
в словах этого человека снова вижу себя..

---

кажется..чувствую себя влюбленным ребенком)..Хароро..взрослый женатый дядя сводит меня с ума)
да я и не против вроде) просто странно) обычно ведь фапала на женственных мальчиков..но..
руннинги,похоже,вынесли мне последние мозги)..ибо я не знаю, как объяснить тот факт, что мне нравятся
Гэри и ХаХа..а они то уж точно не красавцы))..
меня сводят с ума все действия Хароро)как он ведет себя,будто семилетний ребенок,но уже через несколько
минут задумчиво смотрит в окно и неохотно откликается на внешние раздражители..
а еще..я просто схожу с ума от его щечек))правда) сразу хочется крепко-крепко обнять) просто..просто..
просто я не знаю почему..но это невыносимое желание..до того невыносимое, что даже снится)..
а еще у него пухлые блестящие губы)) НО ЩЕЧКИ Я ВСЕ ЖЕ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ))
А вообще, он прекрасный человек и у него прекрасная жена,перед которой я преклоняюсь)пусть их семейная жизнь будет счастливой)и ребеночка им поскорее))

---

рассказы кришнаита

25.10.2009

Еще со вчерашнего вечера мое сознание погрузилось в какую-то апатию. Проснулся я в скорби. Скорбящий кришнаит. Странновато. Я знаете, что обнаружил, что у меня нет никакой веры, что Сознание Кришны – это хорошо, т.е. для меня это хорошо, но вот говорить кому – то другому об этом, для меня невозможно. Лучше я буду один тихо счастлив.

Да и вообще, мое желание духовно прогрессировать, мое желание служить Кришне – надумано. Слава! Мне нужна одна только слава! Пусть по – всюду кричат: «Он – великий проповедник! Он – великий санкиртанщик! Он – великий святой!» У меня в голове не укладывается, что судьба моя, это судьба обыкновенного человека. Мысль о том, что я ничем особым не выделяюсь, убивает. Я не согласен!!! Я протестую!!! Когда обнаруживаешь такие желание в глубине сердца, становится не по себе.

Вся моя апатия продолжалась до вечера. Но потом, все изменилось. Я вдруг понял, что вся моя скорбь из-за материальных желаний (это такие желания, когда думаешь только о себе и для себя), но стоит погрузиться в атмосферу Вриндавана (место где явился Кришна, это место отличается тем, что там никто друг другу не завидует и все рады служить друг другу), как единственным желанием, единственно возможным существование становится Сознание Кришны. Я смотрел как белорусские кришнаиты пели сегодня на воскресной программе (каждое воскресенье кришнаиты собираются вместе и поют), это был духовный шок. Как они поют!!! Эти белорусские кришнаиты поют с невероятной верой, с верой детей! Они кричат: «Кришна!!!», и от этого звука мурашки бегут по коже, а глаза начинает щипать. Радость! Радость! Радость! После таких переживаний, понимаешь, что Сознание Кришны – это прекрасно…(c)




прочитав это, осознала,что чувствую нечто подобное..
мысли всегда витают где-то в ненужных местах..сосредоточиться получается редко,
да и не надолго...заставить себя повторять джаппу или хоть что-то почитать невозможно..
из-за этого начинаешь ненавидеть свое тело и ум еще сильнее..ведь кажется,что нет
ничего проще, чем просто выбросить все из головы и повторять имена Господа,и быть счастливым,ну правда ведь..
совсем не сложно..кажется, что не сложно открыть книгу и почитать о прекрасных деяниях
Кришны...но на деле...не получается..разум погряз по самое немогу в майе...и не выкарабкаться..
да и не особо хочется...т.е. для себя не хочется..и правда, хочется, чтобы знали, признавали, ставили в пример..хотя в моем случае..скорее..уделяли немного внимания..
тогда хочется пересиливать себя..а так..сомнения, которые постоянно грызут изнутри..как говорил Нараяна прабху
в одной из своих лекций " мы не предаемся, потому что боимся,сомневаемя. а вдруг предаст?вдруг я ему предамся,а он обманет?.."так и есть..
мысли " а вдруг я буду все это делать и все это соблюдать,а толка не будет? у Господа слишком много забот, чтобы
еще и за мной наблюдать и даровать благословение..есть столько добропорядочных,благочестивых преданных..мне до них не дорасти.." и руки опускаются..не хочется ничего..
но иногда, все же, проскальзывают лучики надежды что ли...кажется ничего особенного, но другой раз
услышишь какие-то слова в песне воспевающей Господа или глазами на какую-то строчку из писания наткнешься,либо просто увидишь фотографию преданных, и на мгновение охватывает всепоглощающее счастье..будто нет в этом мире ничего плохого..будто и правда попал в духовный мир, где все служат друг другу,чтобы
усладить чувства Господа и при этом сами бесконечно счастливы..но моменты эти ничтожно коротки...доли секунды...
и снова этот грязный ужасный мир...и ты снова не можешь найти в себе силы, чтобы превозмагая себя маленькими шажками
двигаться вперед..к истинному счастью..к служению..к людям, которые в миллионы раз чище духовно..которые,в прямом смысле,светятся...
поэтому,мне кажется, что единственно правильный выход в подобных ситуациях-ашрам..жесткая дисциплина,обязанности
и люди, которые так же пытаются всей душой полюбить Бога..и старшие..те, глядя на которых сам загораешься и веришь,всем сердцем веришь,что рядом с этими людьми ты можешь все преодолеть и достигнуть цели...

@настроение: хочется стать счастливым...

---

накрылось мое поздравление...

сегодня таки взялась записывать видео для мальчиков...но..изначально меня заклинило..
почему-то была уверена, что учавствую в поздравлении для инфинит(видимо меньше надо на них пялиться)..
снимаю значит..и тут..как это часто бывает..ВНЕЗАПНО!!..я замечаю, что похожа на МёнСу..и стою офигеваю..
ибо этот ребенок все больше и больше мне нравится, хотя изначально он мне жутко не нравился..
так вот..потом замечаю, что у меня губы один в один, как у него..и прикусываю я их так же..
и манера говорить..и офигеваю вдвойне..
таки беру себя в руки и отчаянно пытаюсь записать хоть что-то..текст ведь уже давно написан был..
так вот..проблема в том, что лимит был установлен 10 секунд..а я, когда начала проверять что поназаписала,
оказалось что как минимум на 25 секунд слов..это как всегда..Бо либо молчит, либо говорит слишком много..
печально, что не попаду в поздравление..хотя я и не особо расстроена почему-то...

@настроение: как всегда,блин..

---

route 66

меня покорила эта передача)..наконец я вижу какой Томо на самом деле..
и он..невероятно прекрасный человек..серьезно..
года полтора назад я смотрела какую-то передачу посвященную ему..
тогда я долго отходила от эмоций..было непривычно видеть его таким серьезным..
несколько его фраз врезались в память "Я не могу улыбаться для камеры" и "не снимайте меня, я не хочу, чтобы меня видели уставшим".. я впервые видела айдола таким..
и это меня поразило..
а теперь еще и "шоссе 66"..в каждом эпизоде открываешь что-то новое..как о
самом Томо, так и о жизни в целом..хотя..все еще загадка, что у него внутри..
но самое главное, что он никогда не делает что-то на камеру..а следовательно, ни разу
не видела его фальшивой улыбки..не каждый айдол может таким похвастаться..
есть много фраз Томо, которые сразу нужно вносить в цитатник..они простые, но такие точные..
а его отношение к людям..
и отношение людей к нему..
он так хочет понять природу, но отчаянно рвется назад к неоновым огням)..
еще это шоу меня зацепило самой тематикой, ибо столько всего перекликается
с миром сверхъестественного..штаты по которым колесит Пи..шевроле..мотели..бары..пиво..музыка..
даже,в какой-то мере одежда..
в любом случае, это то, что стоит переодически пересматривать..
многому можно научиться и многое можно понять)..
теперь мечтаю о фотобуке и двд..вот только где это все можно достать?)..

@музыка: cold-back home

@темы: ЯмаПи, route 66, то что стоит посмотреть

---

новый клип ан кафе

Ползала у кого-то по видеозаписям и наткнулась на новый клип кафешек..скачала..
долго не решалась посмотреть..вспомнила о концерте, который мог состояться в Минске..
о Бо..собрала волю в кулак..посмотрела..
уверена, что писала бы кипятком от восторга, ибо и клип и сама песня в стиле тех
ан кафе, которые были несколько лет назад..даже манера пения не изменилась..мне казалось, что после lc5 звучание кафешек пострадает..но нет..я думала,
что пропадут те краски, которые присущи ошаре-кей..но..все как раньше..
и..признаюсь..когда только кликнула на плей, сердце на несколько мгновений замерло..
что-то во мне еще надеялось увидеть Бо)..я неисправима..
НО!..у меня не возникает желания пересматривать его..и кажется..я чувствую
отвращение..к Мику..после той фотографии..есть вещи, которые фанаты не должны
видеть..ибо..это гадко что ли..ходят слухи, что он переспал с девушкой/фанаткой и она порадовала кафекко такой фотографией..мы не должны ТАКОЕ видеть..одно дело фотосеты..
а том же АнАн..а другое-эти грязные фотки..я понимаю, что он уже взрослый мальчик и все такое..но..если он спит с кем-то, то должен был позаботиться, чтобы кафекко об этом никогда не знали..в конце концов это просто неуважение к людям,которые так сильно его любят и поддерживают..
сегодня я отрекаюсь от звания кафекко...
печально..

@настроение: так не должно было быть;ан кафе;кафекко;возвращение;новый клип

---

чертовы мечты…откуда они вообще берутся…идиотский день…
В голове снова появляются глупые мысли…как-то не сложился
сегодня день…Фотки подтверждающие,что Каме делал пластику носика…
Да и не раз похоже…его фотки с той женщиной…девушки джоннисов… отчет
девочки побывавшей на фанмите с ньюистами…
И теперь сложно остановить слезы…я никогда не смогу осуществить свои
мечты…и не смогу увидеть тех людей из-за которых все еще дышу…
Я ненавижу этот мир…но когда еще и понимание того,что не увидишь эти уже
родные лица…хочется сорваться с места и бежать не разбирая дороги…
серьезно…а зачем жить,если даже не можешь видеть тех,кого так сильно любишь?…
Какой в этом смысл?…достало все…Господи…сотри из моей головы этих людей
пока я не натворила глупостей…а лучше сотри меня…все равно сколько раз мне
придется возвращаться…лишь бы не здесь и не сейчас…

запись создана: 23.10.2012 в 20:09

@музыка: tegoshi yuya-ai nante

@настроение: похоже,мои мечты убивают меня…

@темы: NU'EST, мысли,Кааме-тян

---

Господь все еще указывает мне правильный путь)
Сегодня бабушка вытащила меня с собой,чтобы походить по магазинам.ходим мы ходим,и тут…мимо нас проходит молодой человек) рука в сумке и что-то шепчет…когда проходил совсем рядом было слышно тихое "Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе…" Господи…как же в тот момент я была счастлива! Я знала,что у нас в городе есть преданные,но никогда не видела) это как очередное благословение,которое я все же не заслужил…Когда я опомнилась, он уже исчез из поля зрения…и я,к сожалению,на могла выразить ему почтение...но все равно весь день ходил с улыбкой)…
А вечером мне еще принесли две книги "Нектар вечного наслаждения" и "Бхагавад-Гита как она есть" старого издания) воистину счастье и богатство в книгах))

@темы: Харе Кришна, преданные

---

Опять начинается…
ночью сны,которые после пробуждения оставляют горький тревожный осадок…
Утром полнейшая апатия…лежать не двигаясь и дышать через раз…
Целый день перед компьютером…и тут накрывает совсем)…
Нет смысла что-то делать и к чему-то стремиться…мир обречен…люди порочны… в этот век мечты уже не имеют права сбываться…сколько бы ты не приложил усилий,они лишь принесут страдания…
хочется только забиться в темный угол и не вылазить… Господи,как можно жить в этом грязном,утонувшем в пороке мире?…

@темы: мысли, бред

---

Я видимо пропустил момент,когда меня окончательно шибануло))точнее пришибло))
недавно приснилось,что моя семья охотники на нечисть и мой отец Танака!!)…на которого в постоянно со слезами вешалась, как только он возвращался домой))
Смотрю концерт каттят,замечаю у Баканиши на руке татуировку…присматриваюсь…и ору на всю комнату :"Это же знак свидетеля!"
Смотрю новости,там передают о тайфуне в Дакоте и Колорадо…и сразу же вопль "дьявольские знамения!"
Когда только услышала третью часть порнографии от Танаки,сразу мысль :"это же адские псы!"
набрел на музыку,которую слушал года 3-4 назад. Включил,думаю надо молодость вспомнить))вспомнил,блин))
группа unreal.песенка "три ночи". Я обрадованный тем,что до сих пор помню слова стал подпевать.и вместо"там за кругом из мела мрак царит до зари"я, совершенно неосознанно,будучи до мозга костей суперами пришибленой,начинаю петь во весь голос "там за кругом из СОЛИ(!)…" на этом моменте сразу и не понял,что это я не правильно пою))это похоже не лечится)

@темы: Танака, суперамипришибленность, идиотизм, кат-тун