"Koushite betsu no michimichi wo aruite hanarete usurete yuku
Sonna hibi wo mainichi ga kurikaesare meguri au kara.."(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:57 

давай поиграем в игру?..
Давно не писала сюда и вероятно это будет запись будет последней..
Мечты больше нет.
Лимит на чудеса исчерпан.
Я ехала туда в надежде, что все закончится..что я увижу его и разочаруюсь..что он окажется не тем, кого я так много лет любила..
Но кто мог бы подумать, что я снова стану девочкой четырнадцати лет, которая до одури влюблена в кумира..
Я думала, что мои девять лет ада закончатся в концертном зале, но видимо кто-то решил, что мне пора заходить на десятый круг)..
Господи..если бы я только знала что всё случится именно так, то отдала бы свой билет кому-то, кому он принес радость..как сделал это билет на концерт в Екб..
Не буду расписывать все 'радости' ожидания, толкучки,адского месива и пьяных невменяемых особ..
Я знала, что смогу пережить сам концерт и даже мит, но только не момент съемки..так оно и вышло)..
Всё казалось настолько нереальным и не вписывалось в рамки обычного, что когда мимо нашей очереди випов прошли Том, Густав и Георг и помахав нам ручкой сказали 'хааай', мы начали орать только секунды через три, после того как они скрылись за дверями зала)..В этот момент я просто стоял столбом и пялился на Тома, не понимая что всё это на самом деле происходит..
То же было и на самом концерте. Все полтора часа я прыгала, орала до хрипа и кашля, и во все глаза смотрела на Билла не осознавая, что это реальность.. Казалось, что это очередной сон, который я путаю с реальностью..
Не знаю насколько сильно надо любить и боготворить человека, что даже видя его перед собой в нескольких метрах и слыша его голос, не допускать мысли что он настоящий)..
Когда после интро упал занавес, всё что пронеслось в моей голове 'ОГОСПОДИБОЖЕМОЙ ОН ОБЪЕМНЫЙ')..
Забавно, но кажется я снова влюбилась в это чудо Вселенной)..
Мит..
Нас было оочень много. 75 человек.
Чтобы не терять время вопрос-ответ проходил на английском. Но это не имело значения, ибо я все равно ничего не слышал. Я просто смотрела на Билла.. он такой красивый..он так мило улыбается..он так заразительно смеется..отвести от него взгляд невозможно)..
И самое для меня неприятное - они такие какими я всегда их видела)..Те же шутки,которые всегда переходят на Георга, Густав который плевать хотел на все происходящее)..и еще они ни капли не высокомерные, добрые, улыбаются так искренне)..Господи, да как их можно не любить? )..
Минут пять я даже позалипал на Тома, и он красивый, черт его побери))..
Билл..его манеры, жесты, мимика, улыбка.. В мире таки есть идеальные люди)..
Фотосессия..
Вот здесь-то у меня и начали внутренности завязываться в узел)..и эти минут двадцать были адом..
Я как самый 'умный' ребенок протащил под одеждой диктофон и записал весь мит, хотя было сказано, если с чем-то подобным нас поймают, то фотографий нам не видать).. Охранник мальчиков зыркал на нас таким злобным взглядом, что казалось сделай мы что-то не так - разорвет на тряпки).. но я не попался, поэтому у меня есть кое-что чертовски милое на записи^^..Об этом позже.
Идти фотографироваться первыми хотели единицы, ибо после фото мы должны сразу покидать помещение. Мы стали позади всех,но это не особо помогло, ибо очередь становилась все меньше, а мы все не хотели сдвинуться со своих мест)..чем меньше людей оставалось, тем больше становился страх..под конец организаторы уже тянули нас за руки и подталкивали к мальчикам)..Когда до моей очереди оставалось три человека, я решил, что надо нафиг оказываться от фотографии и валить, ибо страшно до одури..пока я думал, бежать стало поздно..Наташа уже ласково ухватила меня за локоть и ненавязчиво подталкивала вперед)..и вот я уже 'бодро' выдавливаю из себя 'Hi' и протягиваю Томатине телефон..и тут всё происходит за мгновение- мальчики группируются в кучку, Том держит нас под прицелом,Билл улыбается и кладет свою лапу мне на спину..Томасина делает два селфи и выносит приговор ' wow, this is perfect'. Перфект,мать его! Я когда потом увидела фотки, единственное чего хотелось это оторвать ему лапы и засунуть туда, где им место)) но да ладно, это не смертельно) сразу после селфи время для проф.фото. Том отдает мне назад телефон,и мы позируем хд.. Нам было разрешено применять к мальчикам только две позы (xD)- либо ты просто стоишь и они приобнимают тебя, либо Том и Билл держат тебя за руки)..
Что делает Бо-тян? ).. конечно он протягивает растопыренную лапу Биллу, и тот улыбаясь делает 'угу' и берет меня за руку..и вот он мой персональный конец света..я держу за руку человека, который всегда был важной составляющей и решающей частью того, что я вообще есть..мальчика-мечту..Первую любовь..и просто безумно красивого человека..и да, я даже не представляю насколько перекошенной моя рожа будет на фото)) но мне плевать, суть той фотографии - рука утопающего в руке спасителя)..
/А потом сразу после этого фото, я неосознанно поворачиваюсь к Биллу и пытаюсь посмотреть в глаза..это было..мм..как последняя надежда на спасение? ..да..вероятно так..
Он ловит мой взгляд, ласково улыбается и вопрошает 'м? '.. Господи, да эта улыбка даже на чертовой диктофонной записи слышна)../ переслушал запись и все же в глаза я заглядывал сразу как взял за руку)..он еще так мило бровь поднял)../
Что делает Бо? Правильно, Бо-тян делает оттуда ноги. Бегом. Как идиот.на бегу прощаясь и слыша в спину 'bay-bay,thank you')..
Из клуба мы уходим в час, следующие пять часов я сижу на вокзале в ожидании поезда, слушаю концертный плей лист и пытаюсь реветь хотя-бы не в голос..
Хочу ли я жить после этого? ..
Нет..
Я увидела его..это все чего я хотела..

@музыка: tokio hotel great day

@темы: 8 ноября, minsk, tokio hotel, каулитц, концерт, фангерлизм, чудеса

00:40 

давай поиграем в игру?..
Я все еще каждый день срываюсь на слезы и истерики от невероятности реальности)..у меня куплены билеты на 2 концерта Екатеринбург и Минск..пока обычные)..випы для нас будут, но позже..я даже нашла человека с которым пойду на фиа..если она все же сорвется, я сниму со счета до копейки и выложу его за этот навороченный вип билет..
В выходные выезжаем в Беларусь..почти по приезду едем на осмотр для мамы, на следующий день обследование для меня..потом снова больница..около месяца..потом сентябрь..и я возможно поеду к любимой, которую как оказалось, не так поняла)..потом муравленко.. а там и 16 ноября Екб..а потом 8 декабря и Минск..а потом занавес..
THE END

23:24 

давай поиграем в игру?..
Заебись просто...именно в нашей части тура отменены випы..
Какой резон идти на на эти два концерта..лучше бы раньше вскрылся)..
Почему даже мои мечты столь извращенным методом сбываются? ..это просто какой-то глобальный пиздец..

15:31 

давай поиграем в игру?..
ГОСПОДИ! !!!!! ЛАДАДДАДАДАДАДАДВВДВДВДВДДВДВДДАА! !!!!!
8 НОЯБРЯ В МИНСКЕ Я УВИЖУ ИХ!!!!!!
ГОСПОДИ. ....КАК ДОЛГО Я ЖДАЛ..ГОСПОДИ..СПАСИБО ТЕБЕ...ГОСПОДИ..КАК ЖЕ Я СЕЙЧАС СЧАСТЛИВ. ..Я УВИЖУ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ СДЕЛАЛ ОГРОМНУЮ ДЫРУ В МОЕМ СЕРДЦЕ. ..ГОСПОДИ..Я ПРАВДА УВИЖУ КАК ОН УЛЫБАЕТСЯ)...
Я СМЕЮСЬ И ПЛАЧУ КАК ДУРАК. ..ЭТО ВСЕ ЖЕ СВЕРШИЛОСЬ. .
МЕЧТАТЬ ВСЕ ЖЕ ИМЕЮТ ПРАВО СБЫВАТЬСЯ! )...

00:34 

давай поиграем в игру?..
15 августа уезжаем в Беларусь. Мама на очередное послеоперационное обследование,я на госпитализацию. Правда на этот раз в Минск.и надолго.
Для себя решил, что жить по больницам будет легче.
Теперь главное узнать чертовы даты тура..

17:35 

давай поиграем в игру?..
Сегодня мама произнесла фразу
'Ты думаешь не вернуться после концерта? '..забавно. .
Да..я и правда планирую не вернуться..
с сегодняшнего дня перешел на феназепам..возможно у мира появятся хоть какие-то краски..

00:40 

давай поиграем в игру?..
Нашел силы написать)..
Спустя две недели я пришел в себя..
И все нормально понимаю и воспринимаю..

Меня снова заменили)..
И снова заменили парнем)..

Забавно..
Второй раз. Один и тот же человек.
Самый важный из реально существующих людей.Любимый

Всегда,думая о будущем, в котором я все таки есть, я видела себя только рядом с ней. Думая о серьезных отношениях, которые на всю жизнь, я знала что это только она. Никто другой. Просто даже представить кого-то другого не получается. Она единственная.

Да, я чертова эгоистка.
Да, я не уделяла время.
Да, я последняя дрянь.
Да, я заслужила.

Но я все таки любила.
Своей странной любовью.
С уходами и возвращениями.
С колкими словами и обещаниями вечной любви.

Она ведь знала, что куда бы я не исчезала, я вернусь..
И ее это устраивало..
Ее во мне все устраивало..
Хотя..видимо не все)..

Она ведь тоже говорила, что я единственная..

Хех)..

Даже единственным находится замена)..

Единственное что отказывается понимать моя головушка, так это почему именно парень? )..она ведь говорила, что ничерта парни в любви не понимают)..

Когда я уезжала из Беларуси, мы говорили о том, что в Тюмени поезд будет стоять около двух часов и можно было бы встретиться. Она говорила, что придет. Что к черту все дела.
Не пришла..
После мы пару раз списывались. Она могла бы и сказать, что у нее кто-то есть.

Да, я прекрасно помню, что не один год ей талдычила, что ей пора найти кого-то, кто будет рядом с ней. Но ведь можно было бы сказать, что нашла этого человека! Это ведь не сложно совсем!

В один "прекрасный" день зайдя в интернет, я увидела что на фотографии они вдвоем. "Ладно,может кто-то из друзей" , подумала я, и по женской глупости полезла на его страницу. Так все и выяснилось.

Первые три дня я жил на автомате. Проснулся, выпил таблетки, пошел на работу, отработал вместо 9 часов 13, пришел домой, таблетки,и спать.
На четвертый меня прорвало. Я проснулся и стал реветь в голос..
На работе ревел, попутно проверяя все ли ножи у нас наточены на руках.

Мне просто выть хотелось от боли. Я не понимала, почему это снова случилось..

Мы же обещали друг другу..
Она ведь знала, что она единственная..
Она знала, что куда бы я не уходил, я всегда возвращаюсь..
Она ведь знала, что со мной не все в порядке и принимала меня такой какая я есть..
она любила, черт побери!

Спустя восемь дней я наконец охрип и слезы закончились..
приняла все как есть.
Ибо всё всегда происходит исключительно к лучшему..

Будь я с ней, боюсь, я не смогла бы уйти. А теперь от полета меня отделяет несколько месяцев)..

Всё чего я хочу - чтобы они были счастливы.
Чтобы он не причинил ей боли.
Чтобы отучил ее курить и тушить о кожу сигареты.
Чтобы он бесконечно сильно ее любил.
Чтобы залечил собой все ее раны.
Чтобы от счастья в ее голове больше никогда не появлялись мысли уйти отсюда.


пару раз хотелось ей написать что-то вроде " Миледи, кто Вам позволил своевольничать?"..
Но вовремя осознал, что это вскроет старые раны. А это ни к чему)..

Теперь Бо свободен, он может улетать)..

@музыка: давай навсегда- nicebeatzprod

22:54 

давай поиграем в игру?..
Бо-тян, пожалуйста потерпи..
Не в первый раз же..
Пожалуйста,дай себе шанс..не забирай возможность увидеть столь важного для тебя человека..
Терпи..еще чуть-чуть..прошу тебя..
Уйди с головой в чертову работу..
Не позволяй мыслям убивать тебя..
Еще самую малость..
Ты обязательно увидишь его улыбку..
Он будет улыбаться тебе..
А потом ты сможешь уйти..
Обещаю..
Позволь хотя бы этой мечте сбыться..
Ты ведь сильная..ты уже столько всего пережила и вытерпела.. так возьми себя в руки и потерпи еще несколько месяцев..
Ну, давай же..последний рывок перед свободой..
А потом лети..

23:24 

давай поиграем в игру?..
Раньше я плохо засыпала. И по этой причине получалось много мечтать)..каждую ночь я придумывала сценарии встречи с моими важными людьми..
Это что-то вроде отдушины было..темнота, в доме ни шороха; в наушниках тихо-тихо стучит дождь, и ты с мыслью 'а что, если бы...' заползаешь с головой под одеяло и позволяешь иллюзиям захватить себя..
Странно, но только сегодня словила себя на мысли, что перестала мечтать..и как же долго это уже длится?..
печально, что мечты больше не приходят ко мне..
Может это просто мерзкая болезнь вместе со всеми чувствами и ощущениями отключает в моем мозгу еще и желание мечтать?..
это хреново ничего не чувствовать..люди ведь вроде как и живут ради этого..и людьми поэтому называются..
Странно ничего не хотеть..
Записи здесь оставлять стало сложнее..
В голове пусто..и в душе..и на сердце..
И концерт этот..к черту..моя никчемная жизнь не изменится от того, что я увижу их.. да и ощутить радости по этому поводу я не смогу..
Много лет назад попадая на концерт или испытывая сильные эмоции, они ощущались всем телом..мм..не знаю как объяснить..дыхание перехватывало, внутри нарастало странное щекотящее ощущение счастья, казалось еще чуть-чуть и оно переполнит тебя..будто паришь в нескольких сантиметрах от земли..улыбка до сведенных скул..слезы,которые замечаешь только когда они скатываются до губ..
Сейчас все изменилось.все воспринимается через голову . мозг получает информацию сканирует ее -'хорошо' или 'плохо' и на этом все. Больше ничего не чувствую..
Забавно..
Если попытаться вспомнить эмоции последней недели, то ничего нет в памяти.
П у с т о т а
Мой мир на грани краха..
Цените,пожалуйста,свою способность чувствовать..

01:11 

давай поиграем в игру?..
Возможно это из-за лекарств или просто разум снова придумал очередную игру в которую хочет поиграть со мной..не знаю..
Дело в том, что все чаще мне становится страшно смотреть на Рютаро..
Он настолько сильно не вписывается во внешний мир, что сердце заходится от боли глядя как он пытается быть 'как все'..
И музыка..
Сейчас она стучит по грудной клетке пытаясь сломать ребра..потом проникает в самое сердце и оттуда будто говорит душе 'эй, выходи. я знаю что ты здесь'. И вытаскивая из надежного укрытия оставшиеся ошметки, глубоко проходит по ним лезвием слов..
Страшно смотреть и из-за нереальности образа.. Словно в любое мгновение это видение может исчезнуть..
Сложно воспринимать Рютаро как обычного человека. Даже скорее невозможно..
Для меня он нечто эфимерное, хрупкое..сотканное из меланхолии, боли, апатии, безнадежности..
Что-то что никогда не сможет найти в этом мире свое место..

17:47 

давай поиграем в игру?..
Теперь я буду сильной и взрослой девочкой.
Больше не стану искать людей, за которых можно было бы зацепиться.
Просто поступлю так как должна. Как решила много лет назад.


Планировалось ехать на 2-3 выступления, но теперь думаю хватит и одного.. вип-билет несомненно будет мной ухвачен, следовательно ответ на свой вопрос я получу..
Хотя он уже не имеет значения. Я знаю что услышу.

Пришло время положить всему конец.
Я смертельно устала от мира, и надо полагать, что он устал от меня)..

До мирового тура где-то месяца три - четыре, и все наконец закончится.
Я наконец избавлюсь от доставшего меня своей никчемностью тела.

Плевать, что меня будет ждать потом.
Плевать даже если гореть мне в аду и рождаться миллиарды миллиардов раз.

Бо-тян, всё что тебе осталось- попросить у доктора 'витаминки' позабористее и потерпеть еще немножко)..
Скоро твоему внутреннему аду придет конец)..

В конце концов каждый получает то, что заслужил.

21:32 

давай поиграем в игру?..
Вчера комиссия решила что меня уже можно выпустить из больницы, но при условии что за мной приедут взрослые..
Мама приехала..забрала..
По дороге домой я был счастлив..
А сегодня вот проснулся и стало хуже, чем было до госпитализации..
Все плохо..чертовски плохо..
Там было легче..
Закрытое отделение, лекарства, решетки на окнах, адски болючие уколы и подъем в шесть утра.. Но это отделяло и защищало от внешнего мира..
А теперь, когда я снова здесь, я не знаю что мне делать..
Меня снова изнутри рвет на куски..
И я не знаю как с этим справляться..
Наверное я не должен был врать врачам стараясь вырваться поскорее оттуда..
А должен был долечиться сам и заставить захотеть выйти оттуда одного ребенка..все что я смог сделать за эти дни - научить ее улыбаться..
А еще один ребенок там ходит в моем свитере и ревет из-за того, что меня больше нет с ней..
Я обещала им приехать..
Но поеду ли?..

Ночами там я задавалась одним единственным вопросом - 'неужели они и правда верят, что своими лекарствами они могут вернуть таким как мы желание жить? '..

17:06 

давай поиграем в игру?..
Я боялся сорваться и пошел к психологу на прием..
психолог поговорила со мной и отправила к психиатру..
Психиатр тоже говорил..долго..
В итоге мне прописали антидепрессанты и "мягко" настаивали на госпитализации..
Все оказалось серьезнее, чем мне казалось..
От госпитализации я отказался..пока что она мне не нужна..
Таблетки делают из меня зомби..я мало что соображаю, у меня расширены зрачки и немеет все тело..
Надо же..я и правда болен..

01:17 

...

давай поиграем в игру?..
Мне грустно за мою мечту..
Говорил же..
Бо не смотри, не надо...
Повторял как заведенный-несмотринесмотринесмотринесмотри..
И посмотрел..
Этот ребенок никогда не позволял усомниться в своей чистоте..за эти долбаные восемь лет невинности он знатно отыгрался в новых клипах..
Еще и полминуты love who loves you back не прошло,а слезы уже ручьями..
Просто это мерзко..нельзя так..нельзя по отношению к нам..
Не хочу это видеть, но все равно смотрю..чтобы наконец попытаться возненавидеть..
Блядь! Восемь, мать их, лет!!!!
Все заканчивается тем, что я смотрю как он целуется с девушкой...
Почему так больно? ..я давно не школьница, так блин, почему я сейчас реву в голос из-за этого? ..
Ебанутая..отшибленная на голову идиотка..
Мерзко..до тошноты противно..
Дежавю блин..смотреть на него и уродовать себя..как тогда..ничего не меняется)..
Я конченый мазохист..
Включаю попеременно rette mich и этот ужас..
Мне хочется вскрыться..
Я заебался..как только все приходит в состояние пофигизма и Бо вроде живет нормально и без приступов, обязательно что-то появляется и доводит меня до истерик..за последний месяц этого "что-то" слишком много..и это "что-то" слишком серьезное для меня.. то человек с которым в детстве я была неразлей вода, оказывается впутанной в такой ад, что об этом говорили все местные каналы и интернет был заполнен статьями и предположениями..а ведь правды и сейчас никто не знает..только вот вину повесят на нее и дети останутся без матери..
Потом в один "прекрасный" вторник звонит мама и как-то между делом упоминает, что в эту пятницу она прилетает сюда домой..ей нужна операция..я напуган..до смерти..Пусть это и первая стадия и сейчас это вполне нормальная операция, у меня истерика..но я молчу..я нужна ей сильной..почти каждый мой день - это хождение с ней по больницам..в четверг у нее госпитализация..причем в другом городе и мне не позволено ехать с ней..потом она будет там около двух недель..а что мне остается мне здесь? ..От страха изгрызть локти? Нажраться таблеток? Сидеть две недели на снотворном?
Что, блин, мне делать?!..
Где мне найти успокоение?!..
Сейчас он говорит spring nicht, а это единственное чего мне хочется..

23:08 

давай поиграем в игру?..
Ну что ж..
Сегодня ровно год, как Танака помахал ручкой
остальным каттятам и отправился в одиночное плаванье..ровно год с момента когда казалось, что теперь-то все разрушилось..сколько дефисами тогда было выплакано слез..сколько было сказано слов, которые стоило бы держать в себе..
Надо заметить, что время пролетело слишком незаметно.. может потому, что ребята не опустили руки и пахали круглые сутки, чтобы показать нам новые клипы, выпустить альбом, сняться в слишком большом количестве|даже для джонниса| дорам, фильмов, передач..|кстати, о передачах..Первый эпизод naru tabi..я посмотрел его не так давно..было не очень приятно, когда их тыкали носом в то, что их теперь четверо..невпопад устраивали переклички, и каждый раз восклицали "э? Ребята, у вас кого-то не хватает, да? " или " а был ведь еще пятый, а до этого и шестой" надо заметить, что Уэду бесило это больше всего.
А в конце Каме сказал " лучше бы он поехал в эту поездку, а не мы.." и " знаете, я бы хотел,чтобы он посмотрел эту передачу"..
это не прозвучало эгоистично, но было ощущение, что Каме, как упрямый обидевшийся ребенок, хотел сказать " эй! Видишь, мы справимся и без тебя! ..Каме просто зол..Его ведь снова предали..|

А еще может потому, что Танака не исчез, а наоборот, стал ближе к нам насколько только это возможно..и постоянно твердил что-то о золотом уравнении..мы могли только догадываться о том, что он непременно вернется..конечно все шло не так уж гладко..Наш Лорд часто болел, попадал в больницу..Ему было запрещено появляться на премьере фильма в котором снимался..
Но изо дня в день он твердил, что прилаживает все усилия, чтобы скорее вернуться и встретиться со своими 'котятками')..так ласково он нас называет)..
Он писал про множество важных встреч, и все что мы могли - держать за него кулачки)..
Но вот уже чуть больше недели как появились новости, от которых я не могу отойти и сейчас)..просто внезапно Танака сказал, что теперь он в группе, в ноябре у них выходит первый альбом и показал кусочек клипа)..
Я пересмартивал этот кусочек видео десятки раз..я не мог поверить, что это правда..что важный человек вернулся как и обещал..ЕДИНСТВЕННЫЙ кто выполнил обещание вернуться..
Я и сейчас не осознаю этого до конца)..я могу сидеть смотреть дораму, потом внезапно вспоминается Коки, дорама ставится на паузу и я втыкаю в телефон несколько раз подряд просматривая это видео и как идиот улыбаясь сквозь слезы)..
Самое неожиданное и самое прекрасное, что это рок группа)..и Танаке позволено таскать пирсинг и не прятать татуировки)..
С нетерпением жду альбома)..Его непременно нужно будет заказать^^
И да, этот засранец таки закрыл свой бар, из-за которого его и выперли из джоннис,что лично мне доказывает, что Коки намеренно его открывал..просто нужно было что-то чтобы уйти..если бы он ушел просто по собственному желанию, остальные не простили бы его..а так, вроде как и косяк и ты почти не виноват, а так получилось)..
А вообще, я рад)..у них всех дела идут прекрасно, что еще дефису надо? )..
Только интересно, Танака даст нам новое имя или мы так и останемся " чертой что соединяет KAT и TUN в единое целое"?)..забавно бы было, не так ли? )..
А еще я верю, что КоКаме таки помирятся..
Даже если Джонни запретит каттятам и остальным джоннисам общаться с ним)..
Хотя это было бы глупо)..Джури же джоннис, но Джонни-сан же не запретит ему общаться с братом? ))
Надеюсь у всех все и дальше будет складываться прекрасно)..

@музыка: pura конечно же)..

@настроение: пришиблен малость)..

@темы: Каме, Танака, дебют, каттята

03:58 

Пура

давай поиграем в игру?..
Весь день отлаживал просмотр нового клипа на потом,ибо Бо-тяну было страшновато)..но комментарии периодически просматривал и ближе к ночи я уже мог вопить в сообщениях ' это была не родинка, а звездочка! ' хотя понятия не имел что за звездочка и на какой части тела она находилась)
После полуночи, окончательно отравив тело запрещенным кофеином и блистером таблеток, Бо-тян таки нажал на плей..и..обожемой..это самое прекрасное, что случилось со мной за эти полтора месяца)..
На планитариуме что-то говорил, что руку режиссера видно сразу, и это сущая правда)..не знаю как это объяснить, я вообще не мастер подбирать правильные слова, но как только начинает идти видеоряд, сразу возникает ощущение, что тебе это знакомо, более того, оно тебе как родное хд..может это из-за атмосферности? ..и да, этот режиссер почему-то уверен, что сидящий Аримура прекраснее стоящего хд
Жутко понравился момент с лупой)..
а как прекрасен ТадаЩь-сан хд
О,эти божественные движения руками Рютаро)..не знаю есть ли хоть кто-то, кого Таро-сан не загипнотизировал, и кто-то смог устоять, чтобы не начать их повторять)..лично я перематывал с десяток раз, чтобы выучить все движения)..и они снова были чересчур кукольные)..
а момент с красной нитью в руках..
Как же ПлаТри невероятно волшебны..
Бо в японском ни в зуб ногой, но более чем уверен, что текст прекрасен..как и всегда впрочем)..и музыка завораживает..
Один не очень хороший человек сказал, что Пура не похожи на себя прежних, а я вот отчетливо слышу отголоски прошлого..
Безумно хочется услышать как она будет звучать со сцены *-*..
Спасибо волшебникам за улыбку в этот очередной грустный вечер и за надежду)..

@музыка: Она жее~

@темы: клип, Рю, Пура, ПлаТри, мысли, нечто

18:59 

давай поиграем в игру?..
Сегодня у Бо была первая и последняя исповедь в жизни..
Я плакал прошлой ночью записывая то, в чем хочу покаяться, утром плакал идя в церковь, в церкви ревел как безумный, когда исповедовался, а потом ревел идя домой..
Вчера записывая все это на бумагу, я искренне каялся во всех поступках и мыслях, я правда хотел стать чистым перед Богом..
Я не спала этой ночью, ибо мне было страшно ,что все что я написала совсем не искренне и идет не от сердца..
Утром идя в церковь я все еще думала об этом..мне было стыдно за себя..мне было страшно..
При исповеди я наконец почувствовала то, что ожидала тогда от первого посещения церкви..
Благоговейный трепет и страх..льющиеся рекой слезы..дрожь в коленях..
Правда сегодня трясло не только колени..я дрожал весь и так сильно, что у меня не получалось развернуть эту долбаную бумагу с записями..
Отец Павел перечитывал мои 25 пунктов три раза...потом разорвал на мелкие клочки и сказал сжечь..
Потом говорил..долго говорил..но разум не слушал..слушало сердце..
Говорил, что моя душа соответсвует моей внешности..т.е. я в свои почти 22,я все еще ребенок в душе, поэтому и выгляжу как школьница лет пятнадцати..говорил, что то что со мной происходит, происходит от того, что я везде и со всеми оставляю клочки души..и что скоро у меня ничего внутри не останется..он касался моих шрамов и говорил, что это страшно, что я больше не должна этого делать..Говорил, что нельзя впускать в голову плохие мысли, а нужно просить Господа помочь..
Я смиренно слушал и утвердительно кивал в ответ..все это затянулось минут на десять, хотя другие успевали все сделать за минуту две..
В 10 30 закончилась служба, в 17 00 я попала к отцу Василию..все это время я стоял в очереди..и узнал, что этот самый отец имеет некоторые необычные способности. Люди наперебой рассказывали всякие истории о нем.. и вот, я -почти труп, зашел к нему за этим идиотским рекомендательным письмом, чтобы выйти через минуту узнав что то, куда я иду не мое и я там долго учиться не смогу.. Господи, ну почему блин, он не сказал мне это когда я приходила в первый раз?!..почему мне нужно это узнать было только сейчас? !
Мне таки дадут это рекомендательное письмо, но монахиня наотрез отказалась писать что либо больше того, что я в церкви сделала..а это одна строчка..
Короче я понял, что мне нет смысла туда поступать..
В моей жизни вообще этого смысла нет..
Только я обещал отцу Павлу, что больше не будет плохих мыслей, как идя домой, сквозь слезы повторял 'все хорошо Бо-тян..не плачь..тебя здесь никто не держит..ты можешь уйти в любой момент..не плачь'..
Господи, зачем я такое ничтожное, глупое, тупое, безмозглое существо на этой земле?..Господи, как же я устала от самой себя..пора все прекратить..Правда..в моем существовании нет смысла..

13:30 

давай поиграем в игру?..
О Великий Господь, как же непостижимы для моего ума твои игры)..

Еще год назад я слёзно молился и просил чтобы Господь толкнул меня на колени перед своими преданными..я так отчаянно хотел найти прибежище у их лотосных стоп. .
И вот прекрасные сияющие существа появились в моей жизни..но, как обычно это и бывает, счастье длилось не долго)..
После месяца счастья и бесконечных улыбок, я стал понимать, что не могу так больше..я не достоин общения с ними..они так чисты и искренни..их сердца открыты, а души знают истину..
А я маленький лживый засранец.
Они тянутся вверх и хотят чтобы я следовала за ними, но я падаю вниз и тяну их за собой..
И я просто стала их избегать, игнорировать звонки..
Бо снова стал меланхоличным существом и единственное чего хотел остаться в своих снах навечно..
Потом наступил переломный момент, когда я был на грани последнего шага..ночи напролет я захлебывался слезами от осознания своей ничтожности, просил Господа прекратить мое бесполезное существование..
я часами ревел маме в трубку,даже не задумываясь сколько боли ей это приносит..
Я снова пытался лечить душу уродуя тело..боль притуплялась..
через некоторое время я снова готов был жить, учиться и улыбаться..
Но все еще избегал тех, кто учил улыбаться..
И тогда Господь стал тыкать меня, как нашкодившего котенка в преданных)..
Я натыкался на них на улице и убегал дворами;я ехал на автобусе и видел их через окно; я шел из больницы и вот они идут навстречу)..они снова наговорили мне так много хороших слов..я не заслуживаю этого..
Господи, я не достоин этих прекрасных людей..

@настроение: однажды услышав от тебя Свои Святые Имена, Господь уже не оставит тебя в покое)..

@темы: Преданные, больные мысли, бред, идиот Бо

07:12 

давай поиграем в игру?..
Стоило несколько дней посидеть на таблетках, как ко мне вернулись мои спасательные сны)..

Так уж получается, что я могу привыкнуть к абсолютно незнакомым людям, причем увлечься ими так, что они начинают приходить во снах вместе с моими важными людьми)..забавно)..
Несколько раз снилась Сай, хотя я толком о ней ничегошеньки не знаю)
А вот сегодня во сне приходила Совушка)..
Это был концерт ПлаТрей, но в каком-то очень странном и очень светлом зале) мы /кто конкретно эти ''мы'' я не помню, но точно нас было несколько хд/ стояли в первом ряду, я приставал к дядям охранникам с вопросами) точно помню, что спрашивала сколько билетов было продано,на что мне ответили что 15 000..я еще во сне офигел хд но нас там было не больше тысячи)
Самого концерта не помню, потом эти самые ''мы'' собрались прогуляться. Вышли на улицу, и бац!..а мы оказывается где-то в Японии! ))
И нам нужен проводник)) в итоге мы вернулись назад в помещение, и нашим экскурсоводом вызвался Аримура-сама)) вот тут-то и появилась Совушка)) она просто внезапно материализовалась возле Рютаро))
Была связующим звеном между нами и им)) И Таро так много смеялся и так искренне улыбался, что я смотрела на него не моргая и не могла понять что вообще происходит)) даже, блин,во сне смеющийся Рю для меня странная странность)) вооот)..а еще,сначала она, а потом я, его в щечку целовали^^ А он все улыбался и улыбался)..

@музыка: plastic tree replay

@темы: сны, которые так часто заменяют мне реальность, медузки, важные люди, Рю, ПлаТри

16:17 

давай поиграем в игру?..
Бо-тян устал..ему хочется накосячить, слопать горсть таблеток и наконец нормально поспать..задолбался..
В воскресенье первый экзамен, а я вот тут подумал, а зачем я вообще поперся на теологический? ..что мне это даст? Я не смогу докопаться до той истины к которой стремлюсь, ибо учить будут по тем писаниям, в которых от изначальной истины мало что осталось.. бред.. о чем я вообще думал? ..
Но с другой стороны, я бы больше нигде не смог учиться..


Ничего, это должно пройти..просто Бо устал..я слишком мало сплю и важные люди больше не приходят во снах..это хуже всего..
Ну вот и первые слезы)..видимо моей душе и правда плохо без них..
Всегда так..только стоит подумать о тех кто дорог, но слишком далек, как слезы льются ручьями..идиот Бо..

Снова стал думать о том 'последнем шаге'..мир ведь не перестанет вертется если я исчезну..так что тогда меня тут держит? ..
Раньше я верил в что-то вроде эффекта домино, вот например, мне суждено стать чьим-то спасательным кругом, но меня нет, его спасти некому и он тоже исчезает, а ведь он тоже должен был спасти кого-то ,например сказав ему несколько добрых слов..и так далее..
Потом я боялся причинить боль маме, потом боялся того, что это самый страшный грех.. думая об этом сейчас, это всего лишь глупые отговорки..сейчас меня не страшат тысячи тысяч воплощений..мне все равно..я не смогу прийти к Богу, не смогу стать его преданным слугой и слугой его слуг..я не смогу быть частью жизни тех, кто так важен..я не смогу быть счастливой..
Все на что способен Бо - лить слезы и сокрушаться..слабак..сплошное наказание для родных..

Господи, как же я устал от своей ничтожности..прошу тебя, пожалуйста, позволь всему закончиться..у меня нет больше сил..

orange dream

главная